Creo que no debe haber nada mejor en la vida que los amigos, el que diga lo contrario no tuvo la suerte que tuve yo de encontrar a estas hermosas personas que completan mi vida. Dudo que alguna vez pueda explicarles realmente lo que son para mí, pero no voy a dejar de intentarlo todos los días, porque son los pancitos de mi sanguche ♥

-Eso rasca. Y rasca mucho, y rasca muy bien.
-Pero rasca donde no pica.

No se por qué no me puede salir una vez algo bien, siempre es negro, nunca blanco, ni siquiera gris, siempre negro y el negro ya me está cansando, porque uno puede soportar una mala partida, pero cuando sentís que se termina el juego y no ganaste ni una mano no te dan ganas de seguir barajando y pensar 'la próxima me salen buenas cartas', qué sabes si te van a salir buenas cartas? Nunca lo sabes, el tema está en irte al mazo o seguir jugando, esa es la decisión difícil, porque aunque vos en tu cabeza quieras seguir, cómo lo aguantas? Cómo aguantas cuando las buenas cartas las están rompiendo adelante tuyo, cuando sabes que te queda seguir perdiendo, cuando ya no te dan las manos para barajar más, y tus únicas esperanzas son dos comodines entre 50 cartas. Cómo aguantas las otras 48?

Hoy después de exactamente 3 meses volví a entrar a mi blog, leí lo último que escribí y sigo pensando exactamente lo mismo... Si, lo re superé, te re superé.

Que te haces la superada si te habla y te meas encima, pelotuda! Y si, te extraño tanto, extraño darte un beso, tu mezcla de perfume con cigarrillo, el sonido de tu risa, extraño TANTO el sonido de tu risa, como te acomodas el pelo, tu trencita, los ladridos de tu perra, tus fucking ironias, tus apodos, tu voz, hace cuanto no escucho tu voz, hace cuanto no veo esa sonrisa, hace cuanto no aguanto mas.

Tengo ganas de escribir, realmente no se que, realmente no se con que propósito, nada más se que tengo ganas de escribir, y abro el blog. Suelen pasarme estas cosas, suele pasarme también que cuando empiezo a escribir se me van las ideas, no se que decir... No es que ahora tenga mucha noción de eso, pero al menos lo estoy haciendo. Tal vez quiero escribir porque pienso tantas cosas que algunas tienen que salir para dejar lugar a otras, sera que mi cabeza ya esta muy llena de esto, sera que mi cabeza ya esta muy llena de vos.

I really can't believe i lost myself again looking for something crazy, beautiful love and now i'm talking in circles again, have my love, baby, are you hungry for wonderful? 'Cause i am.

Te amo, no tiene sentido que me lo niegue, ni que evite pensar en eso, no tiene sentido que diga que no tenes la sonrisa más linda que vi, que no tenes la voz que no quisiera dejar de escuchar nunca, no tiene sentido que diga que no das los besos más perfectos, ni que no me gusta cuando me agarras la mano, que no me gusta verte dormir. Sería una idiotez decir que no estoy enamorada de vos, porque lo estoy desde que te lo negué por primera vez, no lo puedo evitar, y no se si lo quiero evitar.

Me di cuenta de que no hablo con nadie, que casi no confío en nadie, no por no creer en los demás, no es esa desconfianza, de hecho no es desconfianza en sí, es no tener la confianza suficiente, no saber que te va a entender, o al menos te va a escuchar. Nadie está siempre para vos, nadie tiene la obligación, pero esperas que esa casi única persona en la que depositas tu confianza, esté ahí cuando la necesites... Y cuando notas que no está, que no te mira y te dice 'estoy con vos', entendés el porque de no confiar en las personas. Nacemos solos y morimos solos, todo lo demás es una ilusión. Entonces para qué confiar, para qué querer, por qué necesitar? Te quedas esperando, tratando de escuchar algo, de ver algo que no te haga caer tanto, pero mientras esperas caes más, y más... Sentís ese interno 'ya se que no va a estar, no tiene sentido esperar nada', pero lo esperas, ni siquiera inconscientemente, es ese intento de mentirnos para que sea menor la desilusión, y nunca lo es. Porque cuando sabes que lo que necesites decir no importa, que en la lista estás un escalón más abajo que una hormiga llevando una hojita, la desilusión está, y no la podes evitar.

We born alone and we die alone, everything else is an illusion.

Te di en las noches y los días, mis mejores melodías, en las horas más tremendas de mi vida.