En cinco minutos, en dos comentarios, tiras todo mi esfuerzo por no extrañarte a la mierda. Era necesario que cambiaras tanto de un momento a otro? Era (es) necesario que yo te quisiera (quiera) tanto?

Me encanta que la gente me desconcierte, me fascina, y más me fascina no saber que decir en situaciones como ésta. Por favor, soluciones, o menos problemas.

Gracias McFly por sacarme (dentro de lo posible) las ganas de golpearlo en la cabeza.

Tantos dias odiandote, odiandote con todo mi ser (intentandolo), para que ahora me hables como antes, y yo este como una boba frente al monitor esperando tus respuestas. No se si soy idiota, o vos sos hermoso, supongo que ambas. Estoy completamente enamorada de vos, no se puede dudar.

Odio esos días con ataques de 'nadie me quiere', porque todos mis días son de 'vos no me querés'.

No sabes lo que te extraño, a vos, a hablar con vos, a verte a vos, a escucharte a vos. Y no es que me moleste extrañarte, me molesta (o duele, o whatever) saber que no solo no me extrañas, sino que no te importo, que no te interesa decirme ni 'Hola', cuando tu 'Hola' me alegra por días... Te escribo a vos que no lo vas a leer nunca, que no vas a saber que te escribí ni esto, ni todas las cosas que te escribí en este tiempo, que apenas sabes que tengo un blog y encima te quejaste de que abrirlo te tildaba la computadora, y capaz te lo escribo acá por eso, porque se que no lo vas a abrir, y no lo vas a leer, y no me vas a entender... Pero tenia que decirlo, tengo que decir todas las cosas que pienso y que siento, si no las digo voy a tener que cargar con eso toda la vida, si no las escribo las voy a pensar por horas, por días, por semanas, pero si las leo... Si las leo las dije, y si las dije, te las dije, aunque nunca te vayas a enterar. Aunque si lo pienso, escribirlo acá es como decírtelo a vos, obtengo la misma respuesta: la nada. Porque cuando te dije 'te extraño', no me dijiste nada, no me dijiste nada, y no me hablaste de nada. Y así yo te sigo extrañando, y vos seguís diciéndome nada. Y me bato a duelo conmigo misma, pienso que lo mejor es no pensar en vos, y eso hago... vivo pensando en no pensar en vos, y mientras mas lo intento, menos funciona. Eso es todo lo que pienso cuando no estoy haciendo algo para evitarlo, la mitad del tiempo es en vos, la otra mitad en que tengo que dejar de pensarte, y de extrañarte, y de quererte. Si, como si fuera a pasar eso. Ya no se que hacer conmigo, me desequilibras, me desorientas... Conozco todos tus trucos, pero aún así, me das que pensar.