Que te haces la superada si te habla y te meas encima, pelotuda! Y si, te extraño tanto, extraño darte un beso, tu mezcla de perfume con cigarrillo, el sonido de tu risa, extraño TANTO el sonido de tu risa, como te acomodas el pelo, tu trencita, los ladridos de tu perra, tus fucking ironias, tus apodos, tu voz, hace cuanto no escucho tu voz, hace cuanto no veo esa sonrisa, hace cuanto no aguanto mas.

Te amo, no tiene sentido que me lo niegue, ni que evite pensar en eso, no tiene sentido que diga que no tenes la sonrisa más linda que vi, que no tenes la voz que no quisiera dejar de escuchar nunca, no tiene sentido que diga que no das los besos más perfectos, ni que no me gusta cuando me agarras la mano, que no me gusta verte dormir. Sería una idiotez decir que no estoy enamorada de vos, porque lo estoy desde que te lo negué por primera vez, no lo puedo evitar, y no se si lo quiero evitar.

Me di cuenta de que no hablo con nadie, que casi no confío en nadie, no por no creer en los demás, no es esa desconfianza, de hecho no es desconfianza en sí, es no tener la confianza suficiente, no saber que te va a entender, o al menos te va a escuchar. Nadie está siempre para vos, nadie tiene la obligación, pero esperas que esa casi única persona en la que depositas tu confianza, esté ahí cuando la necesites... Y cuando notas que no está, que no te mira y te dice 'estoy con vos', entendés el porque de no confiar en las personas. Nacemos solos y morimos solos, todo lo demás es una ilusión. Entonces para qué confiar, para qué querer, por qué necesitar? Te quedas esperando, tratando de escuchar algo, de ver algo que no te haga caer tanto, pero mientras esperas caes más, y más... Sentís ese interno 'ya se que no va a estar, no tiene sentido esperar nada', pero lo esperas, ni siquiera inconscientemente, es ese intento de mentirnos para que sea menor la desilusión, y nunca lo es. Porque cuando sabes que lo que necesites decir no importa, que en la lista estás un escalón más abajo que una hormiga llevando una hojita, la desilusión está, y no la podes evitar.

Si así querés hacer las cosas, si este es tu juego, te felicito, te aplaudo, ganaste, no voy a jugar así, admito que a veces fue divertido pero hasta acá llegué. Si te vas a aprovechar de que te quiero y hacer y deshacer las cosas a tu antojo porque sabes que yo voy a estar, hacelo, hacelo si te hace feliz, pero jugá vos solo. Te quiero mucho, pero me estas arruinando la cabeza. Basta para mí.

No sabes lo que te extraño, a vos, a hablar con vos, a verte a vos, a escucharte a vos. Y no es que me moleste extrañarte, me molesta (o duele, o whatever) saber que no solo no me extrañas, sino que no te importo, que no te interesa decirme ni 'Hola', cuando tu 'Hola' me alegra por días... Te escribo a vos que no lo vas a leer nunca, que no vas a saber que te escribí ni esto, ni todas las cosas que te escribí en este tiempo, que apenas sabes que tengo un blog y encima te quejaste de que abrirlo te tildaba la computadora, y capaz te lo escribo acá por eso, porque se que no lo vas a abrir, y no lo vas a leer, y no me vas a entender... Pero tenia que decirlo, tengo que decir todas las cosas que pienso y que siento, si no las digo voy a tener que cargar con eso toda la vida, si no las escribo las voy a pensar por horas, por días, por semanas, pero si las leo... Si las leo las dije, y si las dije, te las dije, aunque nunca te vayas a enterar. Aunque si lo pienso, escribirlo acá es como decírtelo a vos, obtengo la misma respuesta: la nada. Porque cuando te dije 'te extraño', no me dijiste nada, no me dijiste nada, y no me hablaste de nada. Y así yo te sigo extrañando, y vos seguís diciéndome nada. Y me bato a duelo conmigo misma, pienso que lo mejor es no pensar en vos, y eso hago... vivo pensando en no pensar en vos, y mientras mas lo intento, menos funciona. Eso es todo lo que pienso cuando no estoy haciendo algo para evitarlo, la mitad del tiempo es en vos, la otra mitad en que tengo que dejar de pensarte, y de extrañarte, y de quererte. Si, como si fuera a pasar eso. Ya no se que hacer conmigo, me desequilibras, me desorientas... Conozco todos tus trucos, pero aún así, me das que pensar.

Cosas absolutamente patéticas:
- Que no se conecte por días, decirle "te extraño" y que, cuando finalmente se conecta, no te hable ni por error.
- Escuchar una canción buscando excusas mentales como "es una canción copada, muy buena", sabiendo que la escuchas porque a él le gusta, y creyendo, inútilmente, que por eso va a hablarte.
- Tratar de convencerte a vos misma de que no te va a hablar, para hacer la desilusión un poco menor, cosa que notas que no funcionó cuando él se desconecta y vos te transformas en un vegetal con leves signos cerebrales.
- Decirle cosas con las que tu dignidad prácticamente se va corriendo, y atribuirlas a un "me está por venir/me vino"... No, no nos está por venir, no nos vino, no nos viene los 30 días del mes, y le queremos decir esas cosas igual, admitámoslo.
- Ver a cada rato si sigue conectado y temer que te este hablando pero tu msn ande mal... Y no, nunca anda mal, no es necesario aclararlo.
- Intentar (en vano) odiarlo porque no te habla, "odiarlo" con todas tus fuerzas y que, cuando te habla, te vuelva el alma al cuerpo mientras el teclado prácticamente se te cae de la mesa.


No hace falta decir que esas cosas me pasan todos los días, no?

Ahora puedo decir que aprendí dos cosas nuevas sobre mí: Me molesta mucho que todos quieran ser inolvidables, sobre todo porque algunos lo consiguen. También aprendí que en el amor y en la cocina las combinaciones imposibles a veces resultan perfectas. Aunque intento pensar en el futuro, la verdad... no me lo imagino. Mirándolo bien eso puede ser una ventaja, al fin y al cabo ¿quién puede saber lo que le espera?

Me di cuenta de que hoy estoy bastante sensible... y por 'hoy' entiéndase, desde hace tiempo y por tiempo indefinido.

La imperiosa necesidad de escuchar canciones que digan lo que vos pensás, para así poder decirte a vos mismo 'bueno, no soy la única idiota que pensó estas cosas'. Casualmente, todas cosas sobre el amor... El fucking amor.

Me encierran con mil candados, pero se olvidan que soy la llave.

All my life i've been good but now, i'm thinking what the hell!

Me gusta tocar la guitarra, me gusta pintar, me gusta la fotografía, me gusta dibujar, no vivo sin música (un toque melómana, si), me gusta leer (bastante) y a veces escribir, solo a veces. Me gusta viajar, pero no me gusta llegar a destino, no quiero viajar con alguien, no quiero, no me gusta esa especie de “obligación social” por la que tenés que mantener una conversación si vas sentado con algún conocido en el colectivo, tren, whatever. Mi color favorito es el verde manzana (verde musgo no, verde lima no, verde canario proveniente de las Islas Canarias no, verde manzana, solo ese verde). Si me caes mal en un principio, es muy difícil, demasiado, que después me caigas bien. Agarro confianza rápido para hacer jodas, pero para contarte algo privado, tardo mucho. No me gusta que me controlen, no más de lo normal y esperable. Me gusta mirar películas, me encanta el helado, prefiero que me regalen algo personal que algo comprado, no soy materialista, money can’t buy me love. Amo la comedia musical, la amo la amo la amo. No me gusta la gente histérica, si no sabes lo que querés, no me histeriquees. Si traicionas mi confianza me cuesta volver a confiar, y nunca lo hago completamente. Me gusta hacer feliz a la gente, más sacarle una sonrisa cuando está triste. Tengo un par de mambitos dando vueltas (¿quién no?). No me gusta estar en un lugar donde hay demasiada gente, quiero tranquilidad, me gustan los espacios chicos, prefiero departamento a casa, sin duda. No me mientas, no me mientas, y repito, no me mientas.

Si aceptas estas cosas de mí, nos vamos a llevar muy bien.

Si soy idiota es porque quiero, no culpen a la edad !

 

HEY, stay young and invincible
cos we know just what we are
and come what may we're unstoppable
cos we know just what we are

Demasiado orgullosa para el amor.

So take the photographs
and still frames in your mind.

BASTA PARA MI !

PENSÁ DIFERENTE

3° HUMA

Mis innumerables cambios de ánimo, igual que mi constante autocontradicción, no son algo que me sorprenda ya, a esta altura, pero me da qué pensar. Casi borro esa frase pensando que no es realmente lo que quiero decir, eso demuestra lo que dije antes. También demuestra que me es difícil expresarme correctamente para poder decir lo que pienso sin cambiar palabras, o significados, o fines. Creo que me falta algo de... ¿imaginación?. Tal vez creatividad, pero no sé si imaginación. “El que tiene imaginación, con qué facilidad saca de la nada un mundo” (Gustavo A. Bécquer). Ése es el tema, a mi no me cuesta inventar, no me es complicado sacar un mundo de la nada, pero sí lo es sacar ese mundo creado de mi imaginación, y expresarlo. Ahora que lo pienso, creatividad e imaginación podrían tener el mismo valor, ya que son cosas parecidas según creo. Esto también muestra que no sé encontrar las palabras justas para expresar lo que pienso, o siento. No sé de que manera explicar, que tal vez mi falta de creatividad (o imaginación) la descubro cuando noto que no logro crear una frase que explaye correctamente mis pensamientos, utilizando una precisa analogía entre las palabras que crea convenientes para decir lo que deseo decir (¿?). ESO, es precisamente lo que no quiero. Quiero poder expresarme con palabras simples y concisas, no tener que buscar su significado en google para entender lo que digo. Quiero poder decir lo que quiero, como quiero, sin que suene diferente a como quiero decirlo, sin palabras rebuscadas, sin filosofías baratas, sin retóricas, sin vueltas, palabras simples, pensamientos concretos... No sé por qué, pero a veces leo un texto que me identifica mucho, y pienso "es exactamente lo que siento", pero cuando intento decirlo yo, no encuentro las palabras, y pienso que no podría decirlo de mejor manera que esa, pero esas palabras no son mías por mas que las sienta así. Tal vez cuando uno no sabe más qué decir (o cómo decirlo), significa que no tiene nada para decir, pero no que no siente nada... los sentimientos se saben expresar por sí solos. Volviendo al principio, al tema de mis cambios de ánimo, creo que el tema de aceptar que soy algo bipolar lo tengo superado, no es algo que me moleste, de hecho es algo característico. Es algo que forma mi personalidad, será algo malo para algunos, algo normal para otros, algunos lo verán como algo positivo (¿alguno?), pero yo no deseo cambiarlo (hasta diría que me gusta, aunque a veces me contradiga). Será que esa bipolaridad, esas múltiples caras de la moneda, se relacionan en algún aspecto con mis contradicciones? No lo sé, algún día lo sabré, igual que algún día podré decir lo que pienso sin dificultad. Es algo que me propongo para este año, poder expresarme mejor...

...y creo que bastante mejor me esta saliendo, ¿no?